Счастье − это когда не нужно врать, что тебе хорошо. Я счастлива рядом с ним. Мне иногда начинает казаться, что только рядом с ним. И тогда мне становится страшно. Потому, что я знаю, что он со мной не на долго. Скоро я его потеряю. Быть может не на долго, как прошлый раз. А возможно, что уже навсегда.

Всю жизнь я любила весну и лето. Лето − за множество приключений и новых знакомых. А весну... весной оживает природа, а вместе с ней и я. Но в этом году все было не так. Весна вернула мне его. Мне казалось, что я умерла и попала в Рай. Но я очень боялась наступления лета − потому что оно должно было вернуть меня на землю. Но этого не случилось. Должно быть небеса сжалились надо мной и подарили мне два лишних месяца счастья. Надеюсь, это время понравилось и ему. Каждый раз с ним был как взрыв, как красочный фейерверк. Потому, что каждый раз был для меня, как последний. Каждый раз, прощаясь, я знала, что могу больше его не увидеть.

Но два месяца счастья помутили мой разум. Я перестала бояться. Нам было хорошо вдвоем, как никогда. И я перестала каждую минуту без него, думать, что я последний раз прикасалась к нему, последний раз смотрела в его глаза, последний раз слышала его голос.

Он был для меня, как наркотик − я тонула в его глазах, от первых звуков его голоса мое сердце начинало биться в тысячу раз сильнее. А я сделала самую ужасную ошибку в своей жизни − стала надеяться, что он мой, навсегда...

Это было, как гром среди ясного неба, как падение из Рая в Ад. Закончилось лето −закончилась и моя сказка. Мы стали чужими людьми. После семьи, он был самым близким для меня человеком, одним из немногих, кому я доверяла − а стал чужим. И не просто чужим − не знакомым. После нашего последнего разговора он не сказал мне ни слова, не написал ни буквы.

Последние пол года я жила практически одной с ним жизнью, от встречи до встречи с ним. А теперь я осталась жить для себя. Но зачем?

Я почувствовала себя лампочкой, светящейся в пустой квартире. Никому не нужной, и от этого постепенно перегорающей.

Жить только для себя? Зачем? Ведь так хочется жить для кого-то. Жить с кем-то одной жизнью.

А я его потеряла. Быть может он появится снова. Но все равно исчезнет потом опять. Я знаю. Я уверенна в этом. Ведь я знаю его лучше многих. Во многих случаях − как саму себя.

Он исчез из моей жизни, забрав с собой частичку меня, частичку моей души. Случилось то, чего я боялась больше, чем потерять его. Чего я боялась больше всего на свете. Я полюбила.